My Empty Town

Sometimes I look at him and think: How does it feel to have hopes and be optimistic? What if I do not stop thinking or putting small effort every day on something that I have been wishing for? What if I keep thinking about what comics do I want to write? And it might be better to not just thinking, but drafting. Writing it out. What if I do not stop practicing drawing? My precious time and attention, that has been drained by the cursed algorithm; I should take it back. I intentionally did not install tiktok for a purpose, yet I let myself being locked in by instagram reels or youtube shorts. Oh, I really miss the time when those things were not exist. When I actually drew things. Visit an art exhibition in person. I created more than I consumed. I could articulate things better than I am right now. I love writing, drawing, and story telling even long before social media. I used to read longer books and novels. I solved more math problems! I can't even think straight right now. I me...

How to stop from doomscrolling Why do i doomscrolling I am avoiding things. I am seeking for distraction. From what? You should stop from the root and not the symptoms. I know doomscrolling has a bad impact to me So it is just like a self harming, but not physically Sometimes I still do want some physical harm Why? When? I guess it is when I want my pain to be taken seriously. I want my pain to be acknowledged. By who? What kind of acknowledgement do I expect? Some while ago, I just realized, when I asked a question that sounds like seeking for validation, I am very content when the answer does not answering my question. The answer was not judging me good nor bad.

Today I asked a question to a friend that had a PhD proposal defense: "Do you enjoy doing research?" He said, "Yes I do." "How come?" "I'm forced to. Initially I didn't. Especially that my PhD research is very different from my previous research. But I kept doing it, I am basically forced to do it, and eventually I enjoy doing it." I don't know what to say. Will I reach that point? I can imagine that I could. What are the obstacles? I think I can enjoy the process if I can more focus on the process rather than the result. If I read more. Think more. Less escape. Meet the "right" people. I miss meeting "the" people. Or they are actually there? I feel that some of them, at least, are here. There are "those" people. But I am not alone. Other friend asked me: "Why am I comparing myself to my colleagues?" I said, "I can understand what you feel. I think it is not weird to think of that way. But ...

Sepenggal hari di seberang lautan itu datang juga Dan aku melihatnya lewat kacamata seorang teman lama "Oh, inilah keputusannya." Rentetan memori mengalir deras seperti air bah Namun hanya sekejap; ia pergi, berganti mekar sekuncup bunga Dari kejauhan, 'kan kututurkan doa:     Semoga kebahagiaan dan ketenangan senantisa menaungi     Semoga problematika dan segala pertanyaanmu usai, atau kalian dapat mengarunginya bersama     Semoga hari-hari baik membersamai kalian Neraca perlu seimbang agar tidak tumbang Aku percaya, kalian bisa menghadapi apa yang akan menghadang Semoga, semoga, dan akan Selamat/sukses.

Setelah melewati fase-fase ingin bunuh diri, menyakiti diri; saat ini aku memasuki fase berikutnya: menyabotase diri sendiri. Yay!(?) *cheering ironically* Kata psikolog, bisa jadi seseorang menyabotase diri sendiri karena ia merasa familiar dengan situasi "tidak nyaman", sehingga ketika kondisinya sebetulnya baik-baik saja, dia memberikan "masalah baru" pada dirinya sendiri. Bagiku, mungkin bisa saja begitu. Namun selain itu, aku juga masih merasa.. seperti menggenggam duri dalam kepalan. Satu duri dari ucapan merendahkan di masa lalu yang membuatku masih selalu mempertanyakan diri sendiri. Satu duri dari masa kini yang membuatku merasa tidak menerima situasiku. Satu duri mungkin saja, malas. Atau lelah. Belakangan ini aku mengikuti asesmen bernama Talents Mapping. Pada dasarnya ada 34 talenta, yang menurutku lebih cocok dikatakan sebagai kepribadian/ trait , yang akan dipetakan berdasarkan kuesioner. Talenta-talenta teratas berkaitan dengan perilaku yang mudah/sec...

Barangkali, caraku memandang masa depan memang seringkali kelabu. Dan aku baru menyadari bahwa aku memandang masa lalu dengan sesuatu yang lebih... Sepuluh tahun yang lalu, aku masih tidur di atas kasur tingkat--lebih dekat dengan langit-langit daripada lantai. Masa itu adalah masa-masa yang berkilau dalam ingatanku. Resah dan harap adalah kombinasi perasaan yang begitu berharga. Mungkin aku terdengar seperti orang tua, tetapi aku rindu pada masa ketika aku tidak memiliki akses yang luas pada dunia digital, dan teman-teman di sekitarku juga sama. Aku menikmati waktu ketika aku bosan, aku bisa datang menemui sahabat-sahabatku. Entah itu hanya untuk mengobrol, bermain gitar dan bernyanyi bersama, meniup gelembung, atau melakukan "kelucuan" remaja lainnya. Saat hari libur dan asrama sepi karena banyak teman-teman pulang ke rumah masing-masing, kami yang bertahan di asrama rasanya bersedia melakukan apapun untuk membunuh waktu. Siaran "radio". Upacara ala-ala. Bahkan me...